Frases Engraçadas

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"Tô tão carente que o churrasqueiro chegou e disse: "- Coração?!" E eu respondi: "- Que foi, amor?!"


"Dizem que tudo que vai, volta. Acho que meu dinheiro se perdeu pelo caminho..."


"Tem coisas na vida que valem mais que dinheiro, como por exemplo barras de ouro..."


"Se tudo que vai volta, eu acho que o meu dinheiro se perdeu no caminho..."


"O cara era tão feio, mas tão feio, que ele foi comprar uma máscara de terror e só venderam um elástico pra ele..."


"Não tente dar uma de inocente...Eu sei que você toma banho sem roupa..."


"Sozinho um homem não é nada! Nem corno..."


"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance...Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira..."


"Ela é tão feia que as fotos delas tem definição HD: Horrível Demais!!!"


"O pior inimigo do homem é a bebida...Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!!! "


"A maior arma contra a tristeza é sorrir! Mas se você for banguela...É melhor ficar triste mesmo..."


"Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta...Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau! Fim! "


"Quando você estiver triste, cante! Assim você vai ver que a sua voz é pior que os seus problemas..."


" -Mãe, que quadro lindo esse que a senhora colocou no meu quarto... -Filho...Isso é um espelho..."


"O melhor sistema de segurança para uma casa são aqueles cacos de vidro no muro... O ladrão nem perde tempo em entrar por que já sabe que é pobre..."


"Quando eu tiver um filho vou colocar o nome dele de Pion, pra quando ele morrer alguém escrever na lápide dele: 'Aqui Jaz Pion'..."


"Se acha a última bolacha do pacote, mas não sabe que a última vem sempre quebrada..."


"Nas próximas eleições votem nas putas, por que os filhos delas não resolvem nada..."


"Devo tanto ao banco que, se eu chamar alguém de meu bem, ele vem e toma..."


"Trabalhar nunca matou ninguém...Mas...Pra quê arriscar ?!"


"É muito triste quando você é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo..."


"Nove em cada dez vozes na minha cabeça não acham que eu sou louco..."


"Dizem que a felicidade vem das coisas pequenas...Então olhe para o seu salário e seja feliz..."


"Roberto Carlos é igual a um Panetone...Só aparecem no Natal..."


"Status de Relacionamento: Em evolução: Amor, amorzinho, mor, morra diabo!!! "


"A mina é tão rodada que o apelido dela é Skol...."


"Policial morre após tentar prender a respiração..."


"Biografia do Ronaldo Fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corínthias...."


"Lavar panelas, usar na antena da Tv, colocar fogo e sair girando...Não consigo achar as outras 998 utilidades do Bombril..."


"Não basta ser pobre...Tem que falar: É só uma lembrancinha! "


"Não basta ser pobre... Tem que baixar o volume da TV pra escutar quando tem briga no vizinho..."


"Tava pensando em parar de beber... Mas parar de pensar é mais fácil..."


"Sabe o que cairia bem em você?! Um raio..."


"Se o mundo fosse justo, os Mamonas estariam vivos e Restart seria apenas um botão de vídeo game..."


"Devia existir uma competição entre a sua boca e o seu c#... Pra ver de qual dos dois sai mais merda..."


"A polícia encontrou um corpo no matagal...Dizem que é a coisa mais feia do mundo...Se estiver lendo isso, me ligue o mais rápido possível pra eu saber que você está bem..."


"Mulher não joga futebol por que não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela..."


"Lavar panelas, usar na antena da Tv, colocar fogo e sair girando...Não consigo achar as outras 998 utilidades do Bombril..."


"A maior prova que existe vida inteligente em outros planetas é que eles ainda não entraram em contato conosco..."


"Perguntei ao meu espelho mágico se existe alguém mais bonito do que eu...Talvez que ele parar de rir ele me responda..."


"O que a esposa do Einstein disse pra ele quando ele tirou a roupa?!...........................Que físico hein?! "


"Minha internet é tão lenta que ás vezes me pergunto se não é melhor ir lá no prédio do Google e perguntar a resposta pessoalmente..."


"Tem dias que você está triste mas ninguém repara na sua lágrima...Tem dias que você está feliz mas ninguém repara no seu sorriso...Mas experimenta soltar um peido pra você ver..."


"Diga não á homofobia!!! Pois quanto mais gays no mundo, mais mulheres sobram pra gente..."


"Ele era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só ele sentar em cima do palheiro..."


"Até a pátria é amada e você aí sem ninguém?!"


"Como ganhar dinheiro com a internet: Vá no seu Facebook, desative e vá trabalhar..."


"Nem sempre onde há fumaça, há fogo...Ás vezes pode ser uma festa de Reggae..."


"Dois amigos conversando sobre os seus casamentos. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga! E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá pra buscá-la.


"Estudos comprovam que 100% das pessoas que dizem "Morri", não morreram..."


"Por que a mata é virgem? ...................... Por que o vento é fresco..."


"Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente..."


"Só Jesus e o Ctrl+S salvam!"


"Errar é humano. Botar a culpa nos outros então, nem se fala..."


"Comecei uma dieta, cortei chocolates, doces e parei de beber. Em 14 dias, perdi duas semanas..."


"Não levo a vida tão a sério, afinal, eu não vou sair vivo dela mesmo..."


"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler..."


"Se um dia a vida lhe der as costas, não fique triste! Passe a mão na bunda dela..."


"Se o amor é cego, o negócio é apalpar..."


"Se um dia você sentir um vazio por dentro...Vá comer que é fome..."


"O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz nu?! "


"Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, e agora não consigo dormir, por que estou com fome..."


"Se eu não andasse de ônibus nos horários de pico ,a minha vida sexual seria zero..."

"Dica para se fazer sexo selvagem: transe com uma mulher de TPM..."


"O meu cupido deve ser traficante, por que ele só me trás droga..."


"O povo diz: Quem tem boca vai a Roma...O fogão lá da minha casa tem 4 bocas e nunca saiu da cozinha..."


"Está constatado na Bíblia...O homem mais feliz do mundo foi Adão, por que foi o único que tinha uma mulher, mas não tinha uma sogra..."

"Sexo é pura Matemática: primeiro se diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último torce pra não dar multiplicação..."


"Nunca dormir com mulher feia, mas já acordei com várias..."


"Eu e meu melhor amigo fazemos tudo junto. Se der vontade de beber, a gente bebe. Se der vontade comer, a gente come. Se der vontade de trabalhar, a gente dorme e espera a vontade passar..."

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a do cachorrinho: O marido senta e implora...A mulher rola e finge de morta..."

"Reforma ortográfica: Jamais trema em cima da linguiça!"

"Pesquisas afirmam que chocolate não engorda...Quem engorda é você! "


"Meu maior defeito é ser modesto demais...Se eu não fosse tão modesto eu seria perfeito!!!"


"Homem é como pão de forma...Chato, quadrado, miolo mole e fácil de dobrar..."

"Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados!"

"Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa."

"As 3 maiores mentiras da internet são: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos." 

"Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!"

"As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião."

"Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer."

"Quem não puxa saco,puxa carroça."

"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

"Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!"

"Estudos afirmam que 86% dos brasileiros são ruins de matemática...Os outros 26% são péssimos..."

"Quando você está triste, ninguém repara sua lágrima. Quando você está feliz, ninguém repara seu sorriso, mas experimente soltar um peido."

"Todos a favor da campanha da vida... Você cuida da sua que eu cuido da minha."

"Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem."

"No próximo carnaval eu vou para um Estado onde só tem mulheres bonitas.No estado embriaguez..."




"Ao persistirem os sintomas,o médico deverá ser processado..."




"Falar de mim é fácil,difícil é passar uma semana sem usar o Facebook..."




"Atenção!!! Idosos causam sono. Isso mesmo,pois toda vez que um idoso entra no ônibus,todos que estão sentados dormem..."


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